Surat Cinta Pengusaha Muda
Suatu hari ada seorang pengusaha yang tidak
pernah bergaul dengan cewek
disuruh ibunya agar mengirim surat buat seorang
gadis untuk dijadikan
isterinya.
"Akh itu gampang bu !",ujar si pengusaha itu. Lalu
dibuatlah sebuah
surat
yang bunyinya begini:
Kepada Yth.
Sdri. Anny di Surabaya
Hal : Penawaran Kesepakatan
Dengan Hormat,
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 10 Agustus lalu.
Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 11 Agustus lalu pukul 19.00 WIB Saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih anda yang prospektif.
Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup.
Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak.
Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bhw saya akan menanggung bagian yang lebih besar pengeluaran total.
Akan tetapi saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yg Anda keluarkan nantinya. Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan
tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.
Saya akan sangat berterima kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila anda menolak penawaran ini.
Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.
Hormat saya
Pengusaha Prospektif
________________________________________________________________________________
Gambar Apel
Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah.Di atas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid: "Gambar apa ini ?"
Tak ayal para murid secara serentak berseru: "Pantat!..bu guruuuu !!"
Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.
Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid
"Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"
Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis:
"Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!"
Mendengarnya si guru wanita pingsan.
________________________________________________________________________________
TIDAK MELIHAT
"Apakah Saudara tidak melihat lampu merah?" tanya seorang polisi kepada seorang pengendara motor.
"Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa Saudara tidak berhenti?"
"Saya tidak melihat Bapak."
________________________________________________________________________________
TAKUT
"Waktu anakmu kejatuhan buah kelapa, kenapa kamu
tidak menolongnya? "
"Aku takut."
"Takut apa?"
"Takut turun dari pohon kelapa yang aku panjat."
________________________________________________________________________________
DIKEMBALIKAN SAJA.....
Toni, pedagang kaya yang terkenal sangat pelit,
meninggal dunia dan mendapati dirinya berdiri di depan
pintu surga.
"Kamu tidak bisa masuk ke dalam surga sebelum
memberitahukan
kebaikanmu," kata malaekat penjaga pintu surga.
"Seminggu yang lalu, saya memberi uang kepada seorang
pengemis," kata
Toni.
"Berapa ?"
"Cepek (Rp. 100)."
"Coba dicek," tanya malaikat kepada asistennya.
Si asisten mengecek catatannya dan mengangguk," Benar,
ada catatannya."
"Cuma itu kebaikanmu ?" tanya malaikat kepada Toni.
Ia berusaha mengingat-ingat kebaikannya yang lain.
Akhirnya ia teringat
juga dan berseru, "Oh ya, saya ingat. Sekitar lima
tahun lalu, saya
memberi uang kepada seorang pengamen."
"Berapa ?" tanya malaekat.
"Sama, seratus rupiah."
Malaekat meminta asistennya untuk mengeceknya. Si
asisten mengangguk
setelah mengeceknya.
"Jadi bagaimana ? Apa yang mesti kita lakukan ?" tanya
malaekat kepada
asistennya.
"Bagaimana kalau kita kembalikan uangnya yang Rp. 200
dan kita suruh ia pergi ke neraka ?."
________________________________________________________________________________
DOA SEORANG ANAK
Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi
orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya.
Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk
membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat
kepada Tuhan :
Kepada Yth.
TUHAN
di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua
saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli
obat.
Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu,
untuk membayar uang sekolah Rp 20.000 ,
untuk membayar uang seragam Rp 10.000 ,
dan uang buku Rp 10.000.
Jadi semuanya Rp 60.000
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari : Rio.
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya.
Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba
melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya.
Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu
menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.
Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan
tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak
buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di
berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam
amplop, menuliskan keterangan : " Dari Tuhan di Surga " dan
menyerahkan ke anak buahnya utk di kembalikan ke Rio.
Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya
terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-.
Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai
menulis surat lagi :
" TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG,
JANGAN LEWAT POLISI,
KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP. 5.000,00"
________________________________________________________________________________
HOLLAND BAKERY
Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tepe, tau-tau bininye nyelonong:
"Bang… lampu teras putus… tolong gantiin ame yang baru dong….!".
"Masang lampu…?, Lu kire gue PLN apah...?" Saut Umar enteng.
"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi.., itu tuh aernya ampe luber…!”
"Benerin keran…?, lu kire gue PDAM kali...!!!"
"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke waroeng aje gue nitip minyak…!"
"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE...!!!"
Umar sewot Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,
balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus ke kamar- mandi,
aer udah kaga luber-luber; ke dapoer jerigen minyak juga udah full tenk.
Paginye Umar nanya ama bininye: "Lu minta tulung ama siape...?"
"Gini bang… abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat
nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal lu sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin,
tapi ada saratnye…".
"Ape saratnye…?", Umar pengin tau.
"Saratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die…!"
"Terus lu bikinin die roti ape...?" Umar ngedesek.
"Bikinin roti ?!!! Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"
________________________________________________________________________________
PELATIH CIRCUS 3 NEGARA
Suatu hari diadakan lomba untuk mencari pelatih sirkus yang handal di dunia. Setelah melewati babak penyisihan, hanya 3 pelatih sirkus yang lolos babak tersebut, yaitu dari negara Indonesia, Thailand dan India. Dewan juri memberikan satu ujian terakhir untuk menobatkan sebagai pelatih sirkus terbaik sepanjang masa. Lalu di sediakanlah satu ekor gajah jantan yang besar dan masing-masing pelatih bergiliran diuji untuk membuat gajah itu duduk. Pelatih dari India maupun Thailand bergantian mencoba tapi tidak berhasil, sampai mereka bersemedi segala, tapi tetap gajah bengong tidak bergerak. Giliran pelatih Indonesia, dan dia langsung berdiri menatap mata gajah dan mengelilingi 3 kali. Dan tepat diekor, dia mengangkat ekornya dan menyentil biji gajah. Akibatnya gajah mulas dan terduduk. penonton bersorak atas kemenangan Indonesia, tapi dari negara lain menggerutu tidak puas dan meminta satu ujian lagi untuk menyakinkan. Kata dewan juri, ?Gimana supaya membuat gajah menggeleng !? Baik dari India dan Thailand, sekali lagi tidak dapat berbuat banyak dan akhirnya menyerah.
Giliran Indonesia, dia langsung menatap mata gajah dan mengelilingi 3 kali seperti semula dan tepat di kuping gajah dia berhenti. Dia lalu mengangkat kuping gajah dan membisikan, ?Jah, lu mau enggak gue sentil biji lu lagi !!?
Kontan gajah langsung menggeleng-geleng.
________________________________________________________________________________
Si Yoga
Ada keluarga muda, baru punya anak satu umurnya 5 tahun, anaknya bernama si Yoga. Mereka tinggal di perumahan type 21.
Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka : bapak, ibu, dan si anak tidur dalam satu kamar dan satutempat tidur.
Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau "bobo" mesti kucing-kucingan, nungguin si Yoga tidur dulu. Untuk memastikan bahwa si Yoga udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil si Yoga,
kalau Yoga menyahut berarti belum tidur, kalau Yoga diam berarti udah tidur, berarti aman.
Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk begituan, terlihat si Yoga sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
BAPAK : "Yogaaaa....?!!! "
YOGA : " Ya, pak ? " Wah , ternyata Yoga belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.
IBU : "Yogaaa....?!!! "
YOGA : " Yaa, buuu ? "
BAPAK : " Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya)
Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata siYoga masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran,
Yoga betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Yoga menangis dan bingung soalnya 'kan nggak tahu masalahnya apa.
Paginya di sekolah Yoga mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang tuanya.
Si Ibu guru bertanya kejadiannya, si Yoga kemudian menjelaskan . Si Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati si Yoga, " Yoga,kalau sudah malam di atas jam 10.00 Yoga harus tidur, dan kalau orang tua memanggil Yoga tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar "begitu ibu guru menasehati Yoga.
Malamnya Yoga mengikuti nasehat si ibu guru.
Beberapa kali Yoga dipanggil nggak menyahut,padahal Yoga sebenarnya mendengar karena memang belum tidur.
Tapi daripada dimarahi lagi, maka diam saja.
Bapak-ibu sepakat bahwa si Yoga sudah tidur.
Mereka juga sepakat mau memulai permainannya.
Terus mereka mematikan lampu. Yoga sebenarnya ketakutan dalam gelap, tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja.
Permainan makin berjalan seru. Heboh.Menggairahkan.
Sampai Yoga juga keheranan, tapi dia tetap diam saja.
Sampai akhirnya mereka rupanya sudah mau mencapai puncak.
BAPAK : " Aduuuh,buu.... aku mau keluar !!!"
(Si Bapak ngomong sambil gemeteran)
IBU : " Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr "(Si Ibu juga nggak mo'kalah)
YOGA : " YOGA IKUTTTTTTT !!!! " (Yoga langsung teriak ketakutan)
________________________________________________________________________________
Si Yoga lagi............
Cerita ini masih berkaitan dengan si Yoga yang takut ditinggal keluar.
Pada suatu hari ketika si Yoga sedang mendapat pelajaran bahasa Indonesia, oleh gurunya seluruh murid diminta untuk membuat kalimat dengan menggunakan kata lampu dan kata sarung.
Ketika sampai giliran si Yoga, dengan tenang si Yoga membaca pekerjaannya : "Bapak menjilat lampu dan Ibu menghisap sarung"
Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dengan kalimat yang ditulis oleh si Yoga.
Usai pelajaran si Yoga dipanggil oleh bu guru dan kemudian ditanya darimana dia bisa menulis seperti itu.
Dengan menggebu-gebu si Yoga bercerita: "Semalam waktu Yoga sedang tidur, seperti biasa. Bapak/Ibu manggil Yoga, tapi Yoga diam saja soalnya takut dimarahi.
Abis itu Bapak nyuruh ibu : "Bu, lampunya dimatiin biar Bapak bisa jilatin", terus Ibu nyahutin : "Ya dech.. kalau gitu Bapak sarungnya dibuka biar Ibu bisa hisap..........."
GURU : ?????????
________________________________________________________________________________
Yoga lagi-Yoga lagi.......
Kali ini si Yoga, udah masuk SD... Suatu hari, akan diadakan ujian....
namun guru berbaik hati,
GURU : Coba kalian hapalkan dulu ya, Ibu kasih waktu 15 menit untuk menghapal..
Semua murid membaca buku catatannya dengan serius. Tapi Ibu guru memperhatikan hal yang cukup unik, si Yoga membaca buku catatan sambil melakukan sesuatu. Yaitu meludah di tangannya dan mengeluskan tangannya tadi di kepalanya.. terus berulang-ulang. Akhirnya karena penasaran, ibu Guru pun bertanya,
GURU : Yoga, kamu sedang apa?
YOGA : Menghapal, bu Guru..
GURU : Tapi kok sambil ngelus-ngelus kepala pake ludah gitu?
YOGA : Ibu saya suka bilang sama bapak, biar gampang masuknya di kasih ludah aja kepalanya
GURU : Ohhhh..... Ternyata Yoga masih tidur bareng ibu & bapaknya..
________________________________________________________________________________
Sakit Nggak
Suatu kali, diadakan pertemuan tingkat tinggi yang dihadiri oleh tiga orang pemimpin wanita dari tiga negara yaitu dari Inggris yang diwakili oleh Margareth T., India diwakili oleh Indira Gandhi dan dari Philipina oleh Corry A. Sebagai langkah awal diadakanlah upacara penghormatan diiringi dengan pemeriksaan barisan pasukan dari ketiga negara tersebut. Sesampainya rombongan di depan pasukan Baret Hijau dari Inggris yang terkenal itu, dengan garang Margareth T. Menampar dan meninju pasukan yang ada didepannya yang tentu saja tanpa balasan. Terjadi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak, Mam!!!"
"Kenapa?"
"Sebagai Prajurit sejati dari Britania Raya, kami terbiasa untuk menerima rasa sakit."
"Bagus."
Corry A. pun tidak mau kalah, dan begitu sampai di depan barisan pasukannya, diambilnya senapan dari komandan peleton, dan menghantamkan popor senapan tersebut ke muka prajuritnya. Terjadi lagi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam!!!" (Dengan muka bercucuran darah)
"Kenapa?"
"Sebagai tentara Philipina, kami harus mampu menahan rasa sakit dan kengerian untuk mempertahankan kedaulatan."
"Bagus" (dalam hati, sambil melirik Margareth, "hebatan prajurit gue kan")
Begitu pemeriksaan sampai di depan pasukan India, dengan cepat Indira G. menyambar bayonet yang ada di senapan prajurit yang ada didepannya dan dengan sekali sebat terpotonglah "anu-nya" prajurit tersebut, dan dengan lantang bertanya:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam...!!!"
"Kenapa!!!"
"Sebab itu kepunyaan teman dibelakang saya..."
________________________________________________________________________________
Pelajaran IPA
Di Kelas II A1 (Jurusan Ilmu Pasti dan Pengetahuan Alam, ini pembagian di zaman SMA tahun 1990-an) SMA Puncak Sekuning Palembang. Sesuai jadwal pelajaran, masing guru masuk ke klas tsb. Jam pertama, Pelajaran Ilmu Bumi Alam Falak, Pak Leo sedang menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid² di klas.
Guru: "Kenapa jemuran kering bisa basah???"
Ali: "Kena hujan."
Guru: "Salah"
Bedoel: "Terlambat mengangkat."
Guru: "Betoel... seratus!"
Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok, dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi carbon mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru: "Kenapa roti di oven bisa hangus?"
Ali: "Adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yang panas pada menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman...!"
Guru: "Salaaaahhhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkat!"
Guru: "Betul... betul !
Jam pelajaran ketiga, Guru Biologi yang masuk, Pak Aman, menerangkan ttg proses pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kpd muridnya:
Guru: "Kenapa wanita hamil???"
Ali: "Krn terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dgn sel telur!"
Guru: "Salaaahhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkatnya!"
________________________________________________________________________________
Surat Kelakuan Baik
"Kenapa kamu mencuri tape yang ada dalam mobil ?", tanya polisi pada
Jono, Ketika diperiksa di kantor polisi.
"Saya terpaksa melakukannya pak ", jawab Jono
"Terpaksa bagaimana ? Tidak punya uang untuk makan ?", tanya pak polisi
"Dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke taman,
ee....ee.. malah diam. Ya sudah supaya sampai ke kantor polisi,
saya coba maling tape dimobil. Buktinya saya bisa sampai ke kantor polisi ini."
"Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala. "
"Itu, pak. mau membuat surat kelakuan baik pak."
________________________________________________________________________________
Si Gagap Jualan Buku
Ada seorang Pengusaha yang baru memulai usaha baru untuk memasarkan Buku
Cerita / Novel, karena dia butuh karyawan dia membuka lowongan kerja
buat dijadikan seorang sales, dan ada seseorang yang berbicaranya
gagap..
Gagap : "Sese.. la..mat paagi.. Pak...!!!"
Pengusaha : "Selamat pagi..."
Gagap : "Saa ya.. lii.. hat di sii..ni bu..tuh karr..yaa..wann.. Pak??"
Pengusaha : "Iya, saya butuh karyawan yang pandai dan bisa membuat laku
buku-buku saya."
Gagap : "Saa..ya bii..sa Pak..!"
Pengusaha : "Bisa apa?? kamu ngomong saja susah.. bagaimana mau menjadi
sales?? Sedangkan sales itu harus pintar berbicara dan harus lancar...?"
Gagap : "Baa..pak booleh coo..baa duulu saa..ya pas..ti bisa!!"
Pengusaha : "Baik coba kamu jual 5 buku ini.. 1 jam kemudian kamu
kembali."
Gagap : "Baa..ikk Pak!!"
Setelah 1 jam Gagap kembali keperusahaan tersebut dan menyetor semua
hasil penjualannya,
Gagap : "Ini Pak Haa..sill..nya."
Pengusaha : "Wahh hebat... Bagaimana kamu bisa menjualnya??"
Gagap : "Gaam..pang Pak!! Saa..ya Menna..warkan tee.russ kaa..lau
dito..lak, saa..yaa bii..lang... Maau Beeli aatau.. Saaya Baacain
Buukunya Saampai Haabiss.....???"
________________________________________________________________________________
Direktur Gaul
Paijo, seorang Direktur Perusahaan sdg menginap di suatu hotel saat Tugas Luar Kota tiba2 memanggil salah seorang sekretarisnya, painem untuk datang ke kamarnya, dan beginilah dialognya:
paijo: painem, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada kamu.
painem: Ya bapak, ada apa?
paijo: Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela.
painem: APA!!!????
paijo: Saya bilang............
painem: Ya, saya mendengar bapak, cuma saya nggak percaya apa yang bapak katakan.
paijo: Benar, saya minta kamu masuk ke kamar saya.
Walaupun dengan ragu-ragu tetapi painem menuruti apa yang diperintahkan oleh paijo)
paijo: Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku.
painem: Maaf bapak, saya harus keluar dari kamar ini.
paijo: Mengapa anda ragu-ragu, ayolah duduk disebelahku sini.
Dengan hati berdebar-debar akhirnya painem duduk disebelah paijo)
paijo: Masuk ke dalam selimutku sini!!!
painem: APA????!!!!
paijo: Ayolah jangan ragu-ragu, nanti anda akan tahu....
Dengan perasaan takut painem masuk kedalam selimut bersama Bpk Paijo)
paijo: Ayolah mendekat sini.
(Dengan gemetaran akhirnya painem mendekat juga)
paijo: Lihatlah jam tangan G-SHOCK Saya yang baru ini.....bisa NYALA lho!!!!!!!!
________________________________________________________________________________
Kisah tiga Permintaan
Suatu hari Sang Dewa Monyet alias Sun Go Kong dibuang ke tengah hutan
belantara karena Akibat kesalahannya. Hutan itu begitu luasnya dan gelap
gulita, maka sambil menggerutu Sun Go Kong berusaha keluar dari hutan
tersebut.
Sudah berjalan sekian lamanya ia tidak juga ia bertemu dengan makhluk hidup.
Sampai pada akhirnya bertemulah dia dengan seekor Beruang yang sedang
mengejar seekor Kelinci. Wah, betapa gembiranya Sun Go Kong, hingga akhirnya
dia bicara pada kedua makhluk itu.
Sun Go Kong: EeeK stop kalian berdua sudahlah jangan berkelahi begitu,
perkenalkan aku Sun Go Kong akan mengabulkan tiga permintaan untuk kalian
berdua, karena aku sangat senang dapat bertemu dengan mahluk hidup seperti
kalian. Nah, untuk yang pertama kau Beruang minta apa??
Beruang: OooK aku ingin semua beruang di hutan ini menjadi Beruang
Perempuan, kecuali aku.
SGK: Baik ini aku penuhi permintaan kamu, maka jadilah semua beruang di
hutan itu menjadi beruang perempuan. Dan kamu Kelinci, kamu minta apa??
Kelinci: Kalau aku ingin sebuah Helm saja.
Beruang: Dasar Kelinci goblok, kamu buat apa minta helm??
SGK: Sudah jangan ribut lagi, kamu beruang, kamu minta apa lagi??
Beruang: Aku jelas minta semua beruang di hutan sebelah jadi Beruang
Perempuan semua.
SGK: Dasar gila kamu, tapi OK-lah aku penuhi maumu dan kamu kelinci mau
minta apa???
Kelinci: Aku minta motor Super Bike yang paling cepat.
Beruang: Sudah gila bener ini kelinci, buat apa motor itu.
Kelinci: Diam kamu, kau tahu apaK??, katanya sambil menstarter motor
tersebut
SGK: Sudah lah jangan ribut lagi, kamu minta apa lagi Beruang??
Beruang: Aku mau minta yang hebat, minta semua beruang di dunia ini jadi
beruang perempuan semuaaaa???
SGK: Beruang gila seks bener kamu yaah, dan kamu Kelinci ayo minta apa lagi
jangan kalah sama Beruang??
Kelinci: Aku mintaK, (sambil memasukkan gigi satu motor tsb )K minta Beruang
ini jadi Homo. Dan kelinci langsung tancap gasK
kabuuuurrr!!!!!!!!
________________________________________________________________________________
Gara - Gara Anak
Ini sebuah kisah nyata pertengkaran hebat suami istri yg gak sepantasnya
dicontoh, apalagi melibatkan anak2. Mohon dijadikan pelajaran. Begini
ceritanya:
Ratna adalah seorang ibu rumah tangga yg selalu setia pd suaminya. Dia
selalu menunggu kedatangan suaminya pulang dr kantor utk menyambutnya dgn
cinta dankasih sayang.
Suatu hari, ratna ingin memasakkan makanan istimewa utk suaminya. Dia
menelpon Handphone sang suami utk menanyakan apa makanan yg diinginkannya
hari itu.
Ah... ternyata pulsa ratna habis. Dia berteriak pd tono, anaknya yg lagi
maen PS di lantai atas.
Ton...tolong telponin HP Papa mu, pulsa mama habis nih. Bilang Papa, Mama
nanyain mo makan apa papa hari ini. Iya ma, jawab tono.
Tak lama kemudian tono turun. Udah 3 kali tono telpon, papa gak jawab ma.
Yg jawab malah cewek, ujar tono.
Muka ratna merah padam tapi dia berusaha menahan kemarahan di depan
anaknya. Ya sudah kamu naik ke atas, katanya.
Sore sang suami pulang dan tanpa ba bi bu ratna lsg memukulnya dengan sapu
di rumah tanpa ampun.
Sang suami berteriak teriak kesakitan. Ratna tdk peduli, kemarahannya
memuncak. Para tetangga berdatangan dan melerai. Pak rt juga datang.
Setelah disabarkan, ratna menanyakan pada suaminya siapa wanita yg
diselingkuhinya.
Sang suami membantah, mereka saling tuduh. Akhirnya tono dipanggil. Ini
saksinya, anakmu. 3 kali dia menelpon hpmu, yg jawab pelacurmu itu., ujar
ratna kasar. Bilang ton, apa bener kamu denger cewek ngangkat hp papa???
i..i..i..yaaa pa.
Hah bohong kamu.!!!!!!.. Emang cewek itu bilang apa.?????
Di... di.... di.. aa bilang:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
nomor yang anda tuju sedang tidak aktif atau berada di luar servis area.
Cobalah beberapa saat lagi..................
________________________________________________________________________________
PAIJO PUNYA HAPE...
Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. Dia pengin banget beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp.
Paijo : Mbak, saya mau beli hp.
Sales : Ini, Mas.
Paijo : Lo, kok gak nyala?
Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu.
Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik kok ngerti nomor
cantik?-red)Setelah itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak
bisa dipake tuh hp, maka besoknya ia datangi lagi sales tokonya.
Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?
Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal.
Paijo : La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan
kok sendiri-sendiri gitu.
________________________________________________________________________________
Kawin Emas
Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang indah dalam
Rangka merayakan ulang tahun perkawinan mereka yang ke-50. Ulang Tahun
Perkawinan Emas dengan 8 anak + 28 cucu + 2 cicit
Ketika menikmati makanan pencuci mulut, si suami tiba-tiba teringat sesuatu
dan kemudian menoleh ke arah istrinya dan bertanya, "Adasatu hal yang ingin
kutanyakan padamu sejak lama lho. Tapi aku merasa tidak enak, jadi pertanyaan ini belum pernah terlontarkan. ..... Tapi malam ini khan kita merayakan Kawin Emas kita, kita sendiri sudah jadi Oma sama Opa,
jadi... ada baiknya saya tanyakan sekarang deh..."
Si istri, "Apa sih? Tanya saja. Kenapa mesti tidak enak?"
"Gini.... anak kita yang nomor 4 kok nggak mirip sama saudara- saudaranya yang lain. Apakah papanya beda?"
Si istri kaget mendengar pertanyaan sang suami.
Ia menundukkan kepala dan nggak sanggup menatap suaminya. "Iya.....," katanya mengaku, "Papanya beda."
Hening....... Mata si suami mendadak dipenuhi kabut air mata... "Ooh...," katanya sambil menahan sesak di dada, "Kalo gitu, boleh gak aku tahu siapa papanya?"
Hening lagi.......Sembari mengumpulkan keberanian, si istri menjawab, "Kamu...."
________________________________________________________________________________
JAKET.....
Belon lame ini, si Jambrong ade acare buka bersame dengan para sohib kentelnye di satu restoran. Sangking banyaknye die ngelebok, die punye perut kerase begolak, kebelet buang aer besar ...
Segera aje die pegi ke toilet buat ngelampiasin hajatnye nyang ampir-ampir kagak ketahanan lagi. Lantaran gantungan pakean nyang ade di dalem toilet cuman ade satu paku, jaket kulitnye kepakse die gantung di luar, di deket wastapel. Namenye juga Jambrong, ape aje die ulik buat ngamanin dirinye; entu jaket die cantolin kertas nyang die tulis: "AWAS, JANGAN COBA-COBA UNTUK MENCURI JAKET INI, PEMILIKNYA ADALAH PETINJU NASIONAL".
Dengan care begitu, die berase yakin bahwasenye bandenye bakalan aman kagak ade berani nyang nimpe.
Abis?selesei ame urusannye di jamban, die keluar dari toilet?eh jaket kulitnye udah ra'ib. Nyang tertinggal cuman selembar kertas kecil ade
tulisannye:
"JANGAN COBA-COBA MENGEJAR, SEBAB PENCURI JAKET ANDA ADALAH SEORANG PELARI NASIONAL"...
________________________________________________________________________________
Kura-kura Kecil dan Sepasang Burung
Seekor kura-kura kecil sedang memanjat pohon dengan sangat perlahan. Setelah berjam-jam akhirnya dia sampai juga di puncak pohon. Kemudian dari puncak pohon dia melompat ke udara dan melambai lambaikan kedua kaki depannya, lalu jatuh gedebug ketanah dengan keras. Lalu pingsan...
Setelah siuman dari pingsannya, dia mulai lagi memanjat pohon tadi, kemudian melompat lagi keudara dan jatuh gedebug lagi ketanah. Begitu dilakukan kura kecil itu hingga berurang kali, sementara sepasang burung yang hinggap di dahan pohon itu terus mengawasi kura-kura kecil yang sudah sekarat kesakitan itu.
Tiba tiba burung betina berkata kepada burung jantannya, "Mas.., saya rasa sudah waktunya kita berterus terang kepada kura-kura kecil kita kalau dia itu kita adopsi".
________________________________________________________________________________
Pemadam Kebakaran
Pada suatu hari,terjadi kebakaran di sebuah sumur minyak.Perusahaan pemilik sumur minyak itu memanggil petugas pemadam kebakaran yang sudah ahli. Lalu datanglah sekitar 15 mobil pemadam kebakaran yang elit. Ternyata panas yang dikeluarkan api itu terlalu tinggi.. sampai2 mereka tidak bisa mendekat lebih dari jarak 1 km dari sumur itu.Pada saat semuanya merasa putus asa, datanglah sebuah mobil pemadam kebakaran yang sudah agak tua.Sambil terseok seok mobil itu melaju dan berhenti pada jarak 10 m dari sumur yang panas
itu.Lalu ptugas di dalamnya berlompatan keluar dan saling menyiramkan air pada diri mereka masing2 dan berhasil menaklukkan api tersebut.
Karena senang dan merasa diselamatkan, pemilik perusahaan itu memberikan hadiah sebesar 50 juta pada tim yang berani itu.Lalu pemilik perusahaan minyak itu bertanya : "Akan diapakan uang sebesar itu?" Ketika diberi pertanyaan itu, pimpinan regu tersebut menjawab dengan nada datar, "Pertama-tama kami ingin memperbaiki rem mobil sialan itu!".
________________________________________________________________________________
Kendaraan Di Surga
Tiga pria meninggal dan masuk surga.
Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, "Berapa tahun kamu menikah?" Jawab lelaki pertama, "20 tahun" "Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" Jawab lelaki pertama, "5 kali" "Baiklah," jawab sang malaikat, "Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang"
Lelaki pertamapun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. "Berapa tahun kamu menikah?" Jawab lelaki kedua, "30 tahun" "Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" "2 kali" "Lumayan... Kamu pantas mendapatkan BMW"
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikatpun mengajukan pertanyaan yang sama yang di jawab si lelaki ketiga, "50 tahun" "Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" "Tidak pernah" "Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari"
Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.
Mereka menghampirinya dan bertanya "Ngapain kamu nangis? ga' puas sama Ferrari ?"
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, "Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda"
________________________________________________________________________________
Filsuf Sakti
Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.
"Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.Ketika ia sudah kembali,
filsuf ke dua berkata,"Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya." Ia
berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.
filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk Kebolehan di hadapannya. "Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya.
Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam. Filsuf ke tiga ini berusaha berenang ke tepi, mencoba lagi berjalan di atas air lagi dan gagal.
Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf
Pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya."
________________________________________________________________________________
Berbisa
Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba- tiba ular pertama bertanya, "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"
"Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?"
"Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ...."
________________________________________________________________________________
Ajal Yang Tertunda
Seorang penjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja dikepung sekelompok primitif yang haus darah. "Oo... Tuhan matilah aku," gumamnya.
Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya dan terdengar suara
menggema: "Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu."
Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga hingga ia mati seketika.
Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itu
mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh.
Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema: "Nah, sekarang... baru ajalmu tiba anakku...."
________________________________________________________________________________
Senyum dulu ahh . .
Malam itu Bejo pulang agak malam, cuaca hujan
lebat, lampu jalan mati, terpaksa Bejo menjalankan
kendaraannya dengan lambat sekali.
Wah, untung ada kendaraan di depannya, sehingga
Bejo mengikuti kendaraan itu dari belakang.
Saking asyiknya Bejo tidak sadar jika mobil itu
tiba-tiba berhenti secara mendadak. Tabrakan pun
tak dapat dihindarkan. Dengan kesal Bejo keluar
dari mobilnya, sambil marah ia memegang kerah
baju
sopir mobil yang ada di depannya.
Bejo: "Apa-apaan sih lo! Pake berhenti mendadak
segala! Bisa bawa mobil ga sih?"
Sopir: "Lho, bapak kan sudah nabrak dari
belakang,
koq pake marah-marah segala."
Bejo: "Kenapa gue nggak marah kalo lo berhenti
mendadak?"
Sopir: "Lha, saya kan udah sampe di garasi saya,kenapa bapak ikut?!"
________________________________________________________________________________
Melamar Pekerjaan
>> Direktur HRD sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga
>> menugaskan Gatot (Staf HRD) untuk meneruskan wawancara pelamar2 yang tersisa.
>> Perintahnya adalah menolak semua pelamar2 yang tersisa. Dengan PDnya Gatot melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya.
>>
>> Gatot (G): Kamu minta gaji berapa?
>> Pelamar A: Dua Juta
>> G: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
>> A: Kalau begitu, satu juta saja
>> G: Makin tidak saya terima
>> A: Alasannya?
>> G: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan
>>
>> G: Kamu punya pacar?
>> B: Punya
>> G: Di mana?
>> B: Di luar negeri
>> G: Kamu tidak diterima
>> B: Alasannya?
>> G: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI
>> B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
>> G: Makin tidak saya terima
>> B: Alasannya?
>> G: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu
>>
>> G: Kamu melamar sebagai apa?
>> C: Sekretaris
>> G: Kamu merasa cantik tidak?
>> C: Sepertinya begitu
>> G: Kamu tidak diterima
>> C: Alasannya?
>> G: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
>> C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
>> G: Makin tidak saya terima
>> C: Alasannya?
>> G: Bikin sepet di mata
>>
>> G: Kamu punya pacar?
>> D: Belum
>> G: Pernah mencari?
>> D: Pernah, tetapi belum berhasil
>> G: Kamu tidak diterima
>> D: Alasannya?
>> G: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
>> D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah saya tinggalkan, karena saya
>> tidak suka.
>> G: Makin tidak saya terima
>> B: Alasannya?
>> G: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka
>>
>> G: Kamu punya pacar?
>> E: Punya
>> G: Ganteng dia?
>> E: Iya
>> G: Kamu tidak diterima
>> E: Alasannya?
>> G: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.
>> E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
>> G: Makin tidak saya terima
>> B: Alasannya?
>> G: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.
>>
>> G: Kamu punya pacar?
>> F: Punya
>> G: Yang keberapa
>> F: Pertama
>> G: Kamu tidak diterima
>> F: Alasannya?
>> G: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
>> F: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
>> G: Makin tidak saya terima
>> F: Alasannya?
>> F: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.
>>
>> G: Punya mertua?
>> H: Punya
>> G: Pengusaha kaya?
>> H: Ya
>> G: Kamu tidak diterima
>> F: Alasannya?
>> G: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
>> F: Tapi... sSebetulnya mertua saya tidak kaya.
>> G: Makin tidak saya terima
>> F: Alasannya?
>> G: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan alasan untuk membantu mertuamu.
Semoga Terhibur. .
0 comments:
Tulis Komentar