Kamus Gaul SMS
(Indonesian Version)
A
ABG : Anak Baru Gede
ACK : Aku Cinta Kamu
AD : Adik
ASBUN : Asal Bunyi
ASK : Aku Suka Kamu
B
BBS : Bobo2 Siang
BGT : Banget
BGS : Bagus
BHG : Bohong
BLH : Boleh
BLG : Bilang
BLM : Belum
BOIL : Mobil
BOLJUG : Boleh Juga
BR : Baru
BRS : Beres
BT : Bosan Total
BW : Bwa
BYK : Banyak
C
CE : Cewek
CO : Cowok
CKCKCK : Ck...ck...ck. ..
CPKDH : Capek Deh...
CPT : Cepat
CURHAT : Curahan Hati
D
DPN : Depan
E
EGP : Emangnya Gue Pikirin
EMKL : Eh ... Makelar
G
GBT : Gebetan
GUMLAD : Gue Minta Lu Ada
GPP : Gak 'Pa 'Pa
GW : Gue
H
HBS : Habis
J
JAIM : Jaga Image
JJ : Jalan-Jalan
JJS : Jalan-Jalan Sore
JAP : Jadikanlah Aku Pacarmu
JG : Juga
JK : Jika
JLX : Jelek
JLN : Jalan
JMPT : Jemput
K
KER : Kerja
KDL : Kacian De Lu
KGN : Kangen
KK : Kakak
Klo : Kalau
KNP : Kenapa
KOPDAR : Kopi Darat
KUL : Kuliah
L
LG : Lagi
LP : Lupa
M
MLJ : Muke Lu Jauh
MM : Memang
Mo : Mau
MCM2 : Macam2
MG : Minggu
MSH : Masih
MTR : Motor
N
NP : Na Pa? (Kenapa)
NGLB : Ngelaba
Nomat : Nonton Hemat
O
ORG : Orang
P
PI : Pipis
PJM : Pinjam
PLG : Pulang
R
RMH : Rumah
S
SAY : Sayang
SJK : Sampai Jumpa Kembali
SKRG : Sekarang
SKT : Sakit
SKUL : Sekolah
SKSD : Sok Kenal Sok Dekat
SLMTJLN : Selamat Jalan
SP : Siapa
T
TLP : Telepon
TP Tapi
TRS : Terus
TTDJ : Hati2 Di Jalan
TST : Tau Sama Tau
U
UUD : Ujung2nya Duit
W
Wnet : Warnet
Y
YG : Yang
YTS : Yang Tersayang
(English Version)
A
@WRK : At Work (Sedang kerja)
AAM : As A Matter Of Fact (Sebenarnya)
Adctd2L : Addicted to Love (Mabuk kepayang)
AFA : As Far As (Sejauh ini)
AFAIK : As Far I Know (Sepanjang pengetahuanku)
AKA : Also Known As (Dikenal juga sebagai)
AL I Wan is U : All I Want is You (Hanya kau yang kuinginkan)
AML : All My Love (Seluruh cintaku)
ASAP : As Soon As Possible (Secepat mungkin)
ATB : All The Best (Yang terbaik)
ATM : At The Moment (Saat ini, sekarang)
ATW : At The Weekend (Di akhir pekan)
AWHFY : Are We Having Fun Yet? (Sudah senang-senang belum?)
A3 : Anytime, Anywhere, Anyplace (Kapanpun, dimanapun, dimana saja)
A41 : All For One (Satu Untuk Semua)
ASL : Age, Sex, Location (Usia, Jenis kelamin, lokasi)
B
B4 : Before (Sebelum)
BBFN : Bye Bye For Now (Sampai Jumpa)
BBL : Be Back Later (Akan kembali)
BBS : Be Back Soon (Segera kembali)
BCNU : Be SeeiN' You (Sampai nanti)
BF : BoyFriend (Pacar)
BGWM : Be Gentle With Me (Jangan kasar padaku)
BMV : Be My Valentine (Jadilah pasangan Valentineku)
BMW : Be My Wife (Maukah kau jadi istriku)
BRB : Be Right Back (Segera Kembali)
BRT : Be Right There (Akan ada disana)
BTW : By The Way (Omong-omong)
C
Cm : Call me (Telepon aku)
Cm : Call me (Telepon aku)
Cu : See you (Sampai jumpa)
CUIMD : See You In My Dreams (Sampai jumpa dalam mimpi)
CuL/CUL8R : See You Later (Sampai ketemu lagi)
CW2HU : Can't Wait to Hug You (Tak sabar untuk memelukmu)
CW2CU : Can't Wait to See You (Tak sabar untuk menemuimu)
D
DC : Disconnect (Tak Terhubungi)
DC : Disconnect (Tak Terhubungi)
Dk : Don't know (Tak Tahu)
Dur? : Do you remember? (Kau ingat?)
DOUTH : Do You Think (Kau pikir)
E
E2EG : Ear to Ear Grin (Menyeringai lebar)
E2EG : Ear to Ear Grin (Menyeringai lebar)
EOD : End of Discussion (Akhir perbincangan)
EOL : End of Lecture (Akhir perkuliahan)
ETUSGICAL : Every Time You Say Goodbye I Cry A Little (Setiap kamu pergi aku sedih)
F
F : Female (Perempuan)
F : Female (Perempuan)
F? : Friends (Teman)
4e : Forever (Selamanya)
F2F : Free to Talk (Bebas Bicara)
FITB : Fill In The Blank (Isi titik-titik, isi sendiri bagian yang kosong)
4YEO : For Your Eyes Only (Rahasia)
FUR : If You Are (Jika kamu ...)
FURINT : If You Are Interested (Jika kamu tertarik)
FYA : For Your Attention (Atas perhatianmu)
FYI : For Your Information (Sebagai informasi)
G
G9 : Genius (Jenius)
G9 : Genius (Jenius)
GAL : Get A Life
GAO : Glad All Over (Senang semuanya telah berakhir)
GBU : God Bless You (Semoga Tuhan menyertaimu)
GF GirlFriend (Pacar)
GodLuvinAEz2Fnd : God Loving Ain't Easy to Find (Kekasih yang baik tak mudah ditemukan)
GodLuvinAEz2Fnd : God Loving Ain't Easy to Find (Kekasih yang baik tak mudah ditemukan)
GG : Good Game (Ucapan ketika kedua pihak yang berseteru selesai melakukan pertandingan)
Gr8 : Great (Bagus)
GSOH : Good Salary, Own Home (Gaji OK, punya rumah)
GTSY : Glad To See You (Senang bertemu denganmu)
GTG : Got To Go (Harus segera pergi)
GrOvyBaB : Groovy Baby (Kekasih yang menyenangkan)
H
H2cus : Hope to see you soon (Kuharap kita akan segera bertemu lagi)
H2cus : Hope to see you soon (Kuharap kita akan segera bertemu lagi)
H8 : Hate (Benci)
HAGN : Have A Good Night (Selamat Tidur)
HAND : Have A Nice Day (Selamat bersenang-senang)
Hbtu : Happy birthday to you (Selamat Ultah)
HDEpIYLuv : How Deep is Your Love (Seberapa besar cintamu?)
HI, Hi : Hello (Hai, Hallo)
HldMeCls : Hold Me Close (Peluk aku erat-erat)
Ht4U : Hot For You ('Panas' untukmu)
H&K : Hugs and Kissess (Peluk cium)
HHOK : Ha..Ha.. Only Kidding (Ha..Ha.. Hanya bercanda)
I
IC : I See (Aku tahu)
IC : I See (Aku tahu)
IC**WenUXME : I see Stars When You Kiss Me (Aku Melihat bnyk bintang ketika kau menciumku)
ICLW\Yluv : I Can't Live Without Your Love (Aku tak dpt hidup tanpa cintamu)
ICQ : I Seek You (Aku mencarimu)
IDK : I Don't Know (Aku tak tahu)
IIRC : If I Recall Corectly (Klo tak salah ingat)
IK : I Know (Aku tahu)
ILVU : I Love You (Aku cinta kamu)
ILBT : I will Be able To (Aku akan bisa)
IMO : In My Opinion (Klo menurutku)
IMI : I Mean It (Aku sungguh-sungguh)
IMSU : I Miss You (Aku kangen kamu)
IMBLuv : It Must Be Love (Ini pasti cinta)
INTRO : Introduce (Memperkenalkan diri)
IRL : In Real Life (Pada kenyataannya)
IOW : In Other Words (Dengan kata lain)
IOHiis4U : I Only Have Eyes For You (Aku hanya tertarik sama kamu)
IUSS : If You Say So (Baiklah)
IOU : I Owe You (Aku berhutang padamu)
IOWAN2BWU : I Only Want to Be With You (Aku hanya ingin bersamamu)
IWANU : I Want You (Aku menginginkanmu)
IWLAlwysluvU : I Will Always Love You (Aku akan selalu mencintaimu)
J
J4F : Just For Fun (Sekedar bersenang-senang)
J4F : Just For Fun (Sekedar bersenang-senang)
JFK : Just For Kicks (Iseng-iseng)
JK : Just Kidding (Cuma bercanda)
JstCllMe : Just Call Me (Telepon saja aku)
JTLUNoILuvU : Just to Let You Know I Love You (Hanya ingin memberitahumu kalo aku cinta kamu)
J4U : Just for You (Hanya untukmu)
K
KC : Keep Cool (Tetap tenang, jangan langsung marah)
KC : Keep Cool (Tetap tenang, jangan langsung marah)
KHUF : Know How You Feel (Aku mengerti perasaanmu)
KIT : Keep In Touch (Hubungi Aku Terus)
KOTC : Kiss On The Cheek (Cium pipi)
KOTL : Kiss On The Lips (Cium bibir)
L
L8 : Late (Telat, malam)
L8 : Late (Telat, malam)
L8R : Later (Nanti)
LDR : Long Distance Relationship (Hubungan jarak jauh)
LOL : Laugh Out Loud (Tertawa terbahak-bahak)
LIS : Laughing In Silent (Tertawa tanpa suara)
LTNC : Long Time No See (Lama tak jumpa)
LUV : Love (Cinta)
LUWAM<3 : Love With You With All My Heart (Mencintaimu dgn sepenuh hati)
M
M : Male (Laki-laki)
M : Male (Laki-laki)
M$UlkeCrZ : Miss You Like Crazy! (Rindu kamu setengah mati)
M8 : Mate (Pasangan)
MC : Merry Christmas (Selamat Natal)
MGB : May God Bless (Semoga Tuhan Memberkati)
Mob : Mobile (Bergerak)
MSG : Message (Pesan)
MYOB : Mind Your Own Business (Jangan ikut campur)
N
NA : No Access (Tak boleh masuk, tak ada akses)
NA : No Access (Tak boleh masuk, tak ada akses)
NC : No Comment (Tak ada komentar)
NP : No Problem (Tak masalah)
NWO : No Way Out (Tak ada jalan keluar)
NO1 : No One (Tak seorangpun)
NRN : No Reply Necessary (Tak perlu dibalas)
O
O4U : Only For You (Hanya untukmu)
O4U : Only For You (Hanya untukmu)
OIC : Oh, I See... (Oh, begitu)
OL : Online
OMG : Oh My God (Ya Tuhan)
OTOH : On The Other Hand (Di sisi lain)
OOT : Out Of Topic (Di luar pembicaraan)
P
PCM : Please Call Me (Tolong telepon aku)
PCM : Please Call Me (Tolong telepon aku)
PIC : Picture (Foto, gambar)
PPL : People (Orang-orang)
Plz : Please (Mohon, tolong)
PSSBL : Possible (Mungkin)
PRT : Party (Pesta)
PRW : Parents Are Watching (Dilihat Ortu)
Q
QT : Qutie (Orang yang lucu, imut, keren)
QT : Qutie (Orang yang lucu, imut, keren)
R
R : Are
R : Are
RGDS : Regards (Salam)
RMB : Ring My Bell (Aku tak ingat, tolong ingatkan aku)
ROTFL : Rolling On The Floor Laughing (Tertawa terpingkal-pingkal)
RU? : Are You? (Kamu?)
RU OK? : Are You OK? (Kamu baik-baik saja?)
S
Salt&ILDolt : Say It & I'll Do It (Katakan & akan kulakukan)
Salt&ILDolt : Say It & I'll Do It (Katakan & akan kulakukan)
SC : Stay Cool (Tenanglah)
SK8 : Skate
SETE : Smiling Ear To Ear (Tersenyum Lebar)
SME1 : Some One (Seseorang)
SO : Significant Other (Pendamping)
SOL : Sooner Or Later (Cepat atau lambat)
SPK : Speak (Bicara)
SRY : Sorry (Maaf)
SWALK : Sent With a Loving Kiss (Dikirim dengan cium mesra)
SWG : Scientific Wild Guess (Tebakan Ilmiah)
7K : Sick (Sakit)
T
2 : To (Untuk)
2 : To (Untuk)
T+ : Think Positive (Berpikir positive)
T2ul : Talk To You Later (Nanti kita bicara lagi ya)
TDTU : Totally Devoted To You (Cinta mati padamu)
TGIFU : Thank God I Found You (Terima kasih Tuhan telah mempertemukanmu)
TOY : Thinking Of You (Memikirkanmu)
Thx : Thanks (Trims)
THAU : Thank You (Terima kasih)
TVM : Thanks Very Much (Terima kasih banyak)
THAUF : Thank You For (Terima kasih atas ...)
T2Go : Time To Go (Waktunya berpisah)
TIC : Tongue In Cheek (Ramah)
TMIY : Take Me I'm Yours (Aku milikmu)
TTFN : Ta ta For Now (Sampai jumpa)
TTYL : Talk To You Later (Ngobrolnya nanti)
2bctnd : To Be Continued (Bersambung)
2D4 : To Die For (Sangat berharga)
2G4U : Too Good For You (Terlalu bagus untukmu)
2Ht2Hndl : Too Hot To Handle (Tak bisa dipegang)
2L8 : Too Late (Terlambat)
2WIMC : To Whom It May Concern (Kepada yang berkepentingan)
2MORO : Tomorrow (Besok)
2NITE : Tonight (Malam ini)
U
U : You (Kamu)
U : You (Kamu)
UAT : You At/ Where Are You? (Kamu dimana?)
UR : You Are (Kamu)
URT1 : You Are The One (Kamulah orangnya)
U2 : You Too (Kamu juga)
U2MeREvrythng : You Too Me Are Everything (Kaulah segalanya bagiku)
U4E : You Forever (Kamu selamanya)
V
VRI : Very (Sangat)
VRI : Very (Sangat)
W
WB : Welcome Back (Selamat datang kembali)
WB : Welcome Back (Selamat datang kembali)
W4u : Waiting for you (Menantimu)
W8 : Wait... (Tunggu...)
WAN2 : Want To (Ingin...)
WERG : We Are Going To? (Kami akan pergi ke...?)
WICIWIW : What I See Is What I Want (Apa yang kulihat adalah yang kumau)
WIGO : What Is Going On? (Apa yang sedang terjadi?)
WLUMRyMe : Will You Marry Me? (Maukah kau menikah denganku?)
WLUStLuvMe2moro? : Will You Still Love Me Tomorrow (Akankah esok kau mau mencintaiku? )
WRT : With Respect To (Salam hormat untuk)
WUF : Where are You From (Darimanakah kamu?)
WUMH : Wish You Were Here (Andai kau di sini)
X
X! : Typical Woman (Wanita biasa saja)
X! : Typical Woman (Wanita biasa saja)
X : Kiss (Cium)
XclusvlyUrs : Exlusively Yours (Milikmu seorang)
XLNT : Excellent (Bagus)
Y
Y! : Typical Man (Pria biasa saja)
Y! : Typical Man (Pria biasa saja)
Y? : Why? (Kenapa?)
YBS : You'll Be Sorry (Kau akan menyesal)
YB : Young Boy (Cowok)
YL : Young Lady (Cewek)
YW : You're welcome (Sama-sama)
Z
Zzzz : Sleep (Tidur)
________________________________________________________________________________
Balada Pengendara Motor
Sebelumnya saya mohon maaf
bila tulisan berikut kurang berkenan.
Kami hanyalah ingin meminta maaf
kepada bapak ibu pengguna roda empat mengenai perilaku kami di jalan raya.
Sungguh,
kami tidak memiliki maksud untuk 'mengganggu' kenyamanan anda.
Bila kami terlihat suka nyerobot kekanan atau kekiri,
itu hanyalah karena kami merasa kepanasan.
Ini tentunya akibat jaket, helm, sarung tangan, masker,
yang kami gunakan di siang bolong.
Tentunya rasa kepanasan ini tdk anda rasakan,
karena dinginnya hembusan AC yang keluar dari kisi kisi dashboard mobil
anda.
Sedangkan kami hanya mengandalkan kisi kisi ujung jaket,
ataupun bagian
bawah helm, he he he.
Bila anda melihat kami mendaki trotoar,
ataupun mengambil jalur kanan yang berlawanan,
itupun bukan karena kami sok jago.
Tapi kami hanya mencari alternatif jalur,
sebab seluruh badan jalan tertutup oleh MPV ataupun SUV bapak ibu
?.
Rasanya kami nggak kuat jika harus menunggu dibelakang knalpot anda,
yg belum tentu bebas emisi (maaf ya).
Belum lagi kami takut di PHK,
hanya karena telat masuk kerja.
Tentunya khusus hal ini, sebagian dari anda tidak perlu absen kan?,
kalo masuk kerja?
Sebab kalo sebagian besar dari kami,
harus pak-buu... Minimal dipotong uang transport, hiks!!
Belum lagi,
kami suka malu bila harus melewati resepsionis nan cantik
yang menutup hidung kecil mereka, karena mereka mencium aroma knalpot
dan 'bau matahari' dari jaket lusuh kami.
Walau deodorant 5 ribuan telah kami
semprot,
tentu tidak sebanding dg parfum mobil anda
yg 50 ribuan plus sejuknya AC mobil anda.
Kami sadar kok,
kami jg suka keterlaluan.
Tapi kami juga gak pernah memprotes roda empat.
Kami cukup tau diri kok,
dengan pajak yg super murah kami,
sehingga
kami harus rela mengalah bila berbicara tentang parkir.
Kami cukup puas dengan areal 150 x 50 cm sebagai tempat parkir kami.
Tentu berbeda dengan areal parkir bapak-ibu.
Memang sih,tarif parkirnya aja beda J.
Hmmm . . . . . ,
kami juga gak pernah protes kok,
terhadap roda empat yang telah oleh pemerintah di-anak emaskan.
Jalan tol trilyunan rupiah telah dibangun,
di atas gusuran tanah dan rumah kami.
Kami harus putar otak mencari tempat tinggal bagi anak dan keluarga,
hanya demi bapak-ibu bisa cepat sampai tamasya ke ancol ataupun taman
safari.
Ngomong2 tentang
tamasya.
Memang sih . . . . . . . . . . . . . . . .,
mungkin anda sering melihat kami
berboncengan 3 atau 4 dengan putra putri kami pergi ke dufan.
Tapi kami gak yakin apakah anda melihat kami,
memijit tangan, kaki dan bahu mereka yang kecil ditempat parkir.
Ini karena cara duduk
mereka yg sedikit berakrobat di atas motor kami.
Tentunya berbeda dengan lucunya putra-putri anda
yang asyik bermain game di dalam mobil, atau tidur pulas di jok belakang.
Kami juga gak keki kok,
dengan senyum kecil bapak-ibu,
bila melihat kami panik saat hujan turun.
Dimana kami harus buru-buru,
loncat dari motor, buka jok motor, copot sepatu, dan mengenakan jas hujan.
Terkadang kami membayangkan,
bila kami ada di posisi anda.
Mau gerimis kek, mau hujan gede kek, bodo' amat,
cukup putar tuas kecil disamping stir,
maka wiper kaca akan bekerja lembut
membersihkan air di kaca depan &
belakang.
Aaaah enaknyaa di mobil.
Kami juga gak protes kok,
bila mungkin bapak-ibu yang terbiasa menginstruksikan lembur kepada kami.
kami cukup mengerti bila anda tidak pernah membayangkan,
betapa dinginnya pulang kerja di malam hari dengan
motor.
Kami cuma berharap,
bahwa petuah orang tua,
yang mengatakan, kalo kena angin malam bisa kena paru-paru basah,
adalah isapan jempol semata.
Amit-amiiiit.
Kami juga gak protes kok,
bila jari jemari anda menjentikkan abu rokoknya lewat jendela,
sehingga mengenai jaket kami.
Ataupun celana kami harus 'menerima' sampah,
yang anda buang lewat jendela.
Mungkin kami dengan jaket hitamnya,
tampak seperti tong sampah kali yeee. Hi hi hi
Mohon maaf juga bila,
kami harus terlihat melotot di depan anda.
Hmm sungguh, itu gak sengaja kok,
.
Sebab selama naik motor, mata kami harus dipicingkan agar tidak kena debu.
Naaah begitu berhenti,
secara refleks mata kami terbuka lebar, seperti melotot, he he he
Maaf ya pak-bu. Peace !!!
Memang siiih,
kami sering bikin masalah di jalan raya,
tapi setidaknya,
kaum kami
belum pernah punya kesempatan bikin masalah buat negara ini.
(Jadi gak enak nerusinnya)
Memang siiih,
rata rata dari kami tidak berpendidikan.
Walau beberapa rekan kami masih setia berprofesi pengojek
untuk mengantar kaum berpendidikan nan terhormat ke tujuan,
bila mereka diburu waktu atau hampir terlambat.
Memang siih,
rata-rata dari kami gak memiliki tata krama.
Karena kami gak punya cukup uang untuk belajar
di tempat kursus kepribadian ataupun pelatihan image development.
(SD aja DO ? hiks!).
Tapi setidaknya,
kami cukup tau diri
kok,
untuk tetap menganggukan kepala
kepada bapak-ibu duluan plus senyum manis,
bila kami bertemu anda di koridor kantor.
Ataupun menjauh
dari bapak-ibu yang sedang bercengkrama di lobi menunggu lift,
karena celana dan sepatu kami tampak kotor terciprat air jalanan
akibat sedan mewah anda
menyalip kami.
Namun kami cukup terhibur kok,
bila kami dapat mendengar sayup sayup lagu kesukaan kami,
saat kita bersanding manis di lampu merah.
Hilang rasa penat bahu dan pinggang kami,
bila dentuman sound system anda membagi lagunya lewat kisi kisi jendela.
He he he,
pernah gak anda melihat kami
juga terkadang mengangguk-anggukan kepala mengikuti lagu anda,
walo cuma 10-20 detik.
Eh. . . . . Jadi malu...
Namun kami cukup terhibur kok,
dengan sigapnya pak presiden menaiki motor roda dua
untuk meresmikan balapan mobil,
hiks.
Walau kami tau persis, itu hanya gara gara terlalu
banyak roda empat yang membuat jalan tol menjadi padat.
Sehingga pihak protokoler takut pak Presiden datang telat.
Padahal mesin dan knalpot mobil balap dari negara asing,
udah gak sabar buat melesat,
hanya untuk bisa dibilang sebagai yang
tercepat,
dan rebutan trophy segede knalpot motor untuk mereka angkat.
What an ironic...
Namun, kami cukup terhibur juga kok,
dengan iklan di TV.
Di mana banyak artis nan ganteng dan cantik,
artis senior maupun junior, politikus, budayawan,
berebut mengiklankan motor untuk kami.
Walau kami tau persis,
gak mungkin mereka pergi shooting atau menghadiri gala dinner dengan motor
bebek.
Sebab kami tau persis,
mereka gak pernah direpotkan oleh naik dan turun dari mobil,
karena supir nan setia membukakan pintu belakang bagi
mereka.
Yaahhh,
kami gak bermaksud membela diri siih.
Kami cuma mau sharing aja kok,
kepada anda pengendara mobil roda empat,
bahwa rasa sebel, muak, benci anda terhadap kami,
sudah kami bayar kok dengan kondisi di atas.
Tuhan Maha Adil kan?
________________________________________________________________________________
Kamus Ngawur yg Disempurnakan
A
air mata: tekanan hidrolis yang dengannya kekuatan tekad yang maskulin dikalahkan oleh kekuatan air yang feminin.
amputasi: cara mudah menghilangkan penyakit oleh dokter yang bodoh
antik: sesuatu yang telah dibeli oleh kakekmu, lalu dibuang oleh ayahmu, tapi oleh kamu dibeli lagi.
ayam: satu-satunya hewan selain bebek yang dimakan sebelum lahirnya dan setelah matinya.
B
bom atom: penemuan yang mengakhiri semua penemuan.
boss: seorang yang datang cepat ketika kamu terlambat, dan datang terlambat ketika kamu datang lebih pagi.
buku pintar: beberapa fakta yang dikumpulkan agar membuat orang menjadi bodoh untuk terus membuka-bukanya.
C
cerai: bentuk future tense dari kata menikah
ciuman: dua orang yang begitu dekat sehingga tidak melihat lagi apa pun kesalahan pada diri mereka masing-masing.
D
daftar belanja: anda habiskan setengah jam untuk menulisnya, untuk kemudian dilupakan ketika sudah berada di dalam toko.
diplomat: seseorang yang mengatakan kepadamu 'Go to hell!' dengan cara sedemikian memikatnya hingga kamu benar-benar merasa ingin ke sana.
dokter: seseorang yang membunuh sakitmu dengan pil, kemudian membunuh dirimu dengan tagihan.
dewasa: orang yang berhenti pertumbuhan badannya, baik ke atas maupun ke bawah, namun tetap tumbuh pada bagian tengahnya.dst...: sebuah singkatan yang membuat orang lain percaya bahwa anda tahu lebih banyak daripada yang sebenarnya.
E
ekosistem: sekumpulan makhluk hidup dengan manusia sebagai pembunuh semuanya.
ekonomi: orang kaya menghambur-hamburkan uang, sementara orang miskin diminta berhemat.
F
filsuf: orang bodoh yang menyiksa dirinya selama hidup, hanya untuk dibicarakan setelah kematiannya.
filsafat: ilmu yang mengajarkan kepada kita bahwa kehidupan ini tidak perlu dipikirkan, karena sudah ada orang yang menghabiskan hidupnya untuk memikirkannya (yakni si filsuf tadi).
G
guru: orang yang merasa sedih, karena dia pikir anak-anak menyukainya, padahal tidak.
gaji: dihitung berulang-ulang hasil akhirnya tetap negatif.
gadis: dibuang-buang ketika bujangan, dicari-cari ketika menikah.
H
hari esok: salah satu dari alat keselamatan kerja yang terbaik saat ini.
hamil: kata paling menakutkan para orangtua gadis remaja.
I
inflasi: memotong separoh uang tanpa merusakkan kertasnya.
internet: dunia tidak jelas (maya) yang dipenuhi oleh orang-orang yang tidak jelas (identitasnya).
J
jambret: panggilan untuk seseorang yang sudah dipastikan tidak akan mau datang.
jaksa: teman polisi yang sering ditangkap polisi.
jerawat: dibenci ketika dipandang, disayang ketika dipegang.
K
kampanye: perumusan janji-janji untuk disangkal di kemudian hari.
kamus: alat belajar berbicara untuk orang yang tidak bisu
kanibal: orang yang sudah bosan dengan manusia.
kantor: sebuah tempat dimana anda bisa rileks setelah menjalani hidup berumah tangga yang berat.
kerutan: sesuatu yang hanya dimiliki oleh orang lain, pada diri anda adalah garis-garis kepribadian.
komite: individu-individu yang tidak bisa melakukan apa-apa secara individu dan duduk untuk memutuskan bahwa tidak ada yang bisa dilakukan secara bersama-sama
kompromi: seni membagi kue dengan cara tertentu sehingga tiap orang percaya bagiannyalah yang paling besar.
konferensi: kebingungan seseorang dikalikan dengan jumlah peserta.
kriminal: seseorang yang tidak berbeda sama sekali dengan semua orang, kecuali bahwa dia sudah tertangkap.
kuliah: seni memindahkan informasi dari buku catatan dosen ke buku catatan mahasiswa tanpa melalui otak kedua belah pihak.
kulkas: kombinasi antara galeri seni dan penyejuk ruangan di dapur.
L
laptop: istri kedua bagi suami yang tidak mau berpoligami.
M
menguap: satu-satunya waktu dimana sebagian dari para suami bisa membuka mulutnya.
m.l.m: cara pintar menjadi kaya dengan mengumpulkan orang-orang yang ingin kaya untuk menyuruh mereka melakukan hal yang sama. Sementara mereka masih berusaha, anda sudah kaya.
musik: tujuh angka yang dikutak-katik bisa menjadi uang ratusan juta
N
nama lengkap: panggilan dari jauh kepada anak anda ketika anda sangat marah kepadanya.
nyamuk: jenis serangga yang membuat anda menganggap lalat lebih baik.
negara: tempat sedikit orang pintar yang membodohi banyak orang.
nenek: pengasuh bayi yang tidak suka bolak-balik menghabiskan isi lemari es.
O
oportunis: seseorang yang akan mulai mandi kalau dia tidak sengaja terjatuh ke dalam sungai.
optimis: seseorang yang ketika sedang melayang jatuh dari puncak Monas masih bisa bilang, “Lihat, khan. Aku masih belum terluka”.
P
paranormal: orang yang paling dipercaya untuk menjelaskan hal-hal yang sulit dipercaya.
pelit: sifat yang membuat orang hidup miskin, tapi mati dalam keadaan kaya.
penata rambut: seseorang yang mampu menciptakan sebuah gaya yang tidak akan pernah bisa diulanginya lagi.
pengalaman: sebutan yang diberikan oleh para pria untuk kesalahan-kesalahannya.
politik: cara cerdas membujuk orang lalu mengambil hartanya dan menguasainya
politisi: seorang yang mgnguncang-guncang genggaman tanganmu sebelum pemilihan dan mengguncang-guncang keyakinanmu sesudahnya.
presiden: orang yang dianggap mampu untuk disuruh pusing kemudian disalahkan.
profesor: seseorang yang berbicara ketika orang lainnya tertidur.
psikolog: seseorang yang mengamati setiap orang, ketika ada seorang gadis cantik memasuki ruangan.
R
rangka: seonggok tulang-belulang bersama orang yang sedang membersihkan kotoran.
remaja: anak kecil berbadan besar yang kebingungan karena bermimpi basah.
rokok: tembakau yang digulung dengan kertas, dengan api di ujung yang satu dan seorang bodoh di ujung yang lain.
S
sapu tangan: penampung ingus.
sarjana: orang yang buang-buang uang jutaan rupiah hanya untuk memperpanjang nama.
selingkuh: poligami ala liberalisme
senyum: sebuah garis melengkung yang bisa meluruskan banyak hal.
T
telepon genggam: alat komunikasi yang mudah didapat, mudah dijual dan mudah dicolong.
televisi: teknologi canggih untuk membikin otak manusia berhenti bekerja.
U
umpan balik: hasil akhir yang tidak bisa dihindari ketika bayi anda menolak wortel yang keras di dalam bubur di mulutnya.
V
vegetarian: kosa kata purba untuk pemburu yang tidak pernah mendapatkan buruannya.
vulgar: banyak areal terbuka yang mudah diserang lawan.
W
wanita: istilah terhormat dan modern untuk perempuan tua keriput yang suka bersolek.
waria: keadaan transisi yang tidak pernah berakhir.
X
x (faktor eks): kata paling gampang yang digunakan oleh orang-orang sok tahu.
Y
yayasan: berbisnis yang bebas pajak dan bebas pengawasan.
yoyo: satu-satunya permainan yang dipopulerkan oleh politikus.
________________________________________________________________________________
Pelajaran Dari Buah dan Sayur
1. Jadilah Jagung, Jangan Jambu Monyet
Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan jambu monyet memamerkan bijinya yang cuma satu-satunya. Jangan pamer...kecuali kalo lagi pameran.
2. Jadilah pohon Pisang
Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali, lalu mati. Kesetiaan dalam pernikahan.
3. Jadilah Duren, jangan kedondong
Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi dalamnya lembut dan manis. hmmmm, beda dengan kedondong, luarnya mulus, rasanya agak asem dan di dalemnya ada biji yang berduri. Walaupun penampakanku kasar tapi aku lembut loh...
4. Jadilah bengkoang
Walaupun hidup dalam kompos sampah, tetapi umbinya isinya putih bersih. Jagalah hati jangan kau nodai meskipun...kamu mainnya di tempat sampah, hehehehe...
5. Jadilah Padi
Makin berisi, makin merunduk. Tapi awas ada wereng...
6. Jadilah Pohon kelapa
Sudah terkenal dengan serba gunanya, tidak bisa dimanipulasi (maksudnya kelapa ngak bisa dicangkok)
7. Jadilah tandan Pete, bukan tandan rambutan
Tandan pete membagi makanan sama rata ke biji petenya, semua seimbang, ngak seperti rambutan ada yang kecil ada yang gede.
8. Jadilah cabe
Makin tua makin pedes, makin tua makin judes loh..!!! (baca = bijaksana)
9. Jadilah buah manggis
Bisa ditebak isinya dari bokong buahnya, maksudnya jangan muna ... hmmmm
10. Jadilah buah nangka
Selain buahnya, nangka memberi getah kepada penjual atau yg memakannya, artinya berikan kesan kepada semua orang (tentunya yang baek).
________________________________________________________________________________
Konsep Ciuman menurut Dosen dari berbagai bidang ilmu
Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak antara satu
titik dengan titik yang lain adalah nol.
Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua
hati.
Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.
Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.
Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada penawaran.
Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka
statistik
berikut:36-24- 36.
Dosen Teknik:
Ciuman? Apa itu..?
Dosen Elektro:
Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus
lemah
menjadi arus kuat...
Dosen Kedokteran:
Ciuman adalah proses pendiaknosaan fisik secara langsung yang mengakibatkan
aliran darah
ke organ reproduksi meningkat.
Dosen Psikologi:
Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk
mengetahui akan
kenikmatan.. ..
Dosen Program Komputer:
If Kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom end.
Dosen Seni:
Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama.
Guru Olahraga:
Jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang
terbuang untuk berjalan
tergopoh-gopoh (brisk walking).
Dosen Politik (Ilmu Transformasi Konflik):
Ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan
konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang
positif (win win solution = semua senang, semua nyaman... semua melayang).
Dosen Matematika (Teori Kemungkinan) :
Ciuman itu gambling, sekarang cium tinggal tunggu balasannya, digampar ato
dibalas cium...
Dosen Olahraga (again):
Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih
berat...
Dosen Kewiraan:
Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah
diakui oleh
negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.
Dosen Bahasa:
Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "Cium" yang mendapatkan akhiran
"An".
Dosen Seksiologi:
Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (Foreplay) dimana
tahapan ini
menyentuh titik-titik rangsangan di seluruh tubuh...
Anaknya Dosen :
Ciuman adalah temannya Ciunyil, Ciucrit, Ciusrok. Bisa juga berarti sudah
sadar dari pingsan.
Semoga Terhibur. .
Zzzz : Sleep (Tidur)
________________________________________________________________________________
Sebelumnya saya mohon maaf
bila tulisan berikut kurang berkenan.
Kami hanyalah ingin meminta maaf
kepada bapak ibu pengguna roda empat mengenai perilaku kami di jalan raya.
Sungguh,
kami tidak memiliki maksud untuk 'mengganggu' kenyamanan anda.
Bila kami terlihat suka nyerobot kekanan atau kekiri,
itu hanyalah karena kami merasa kepanasan.
Ini tentunya akibat jaket, helm, sarung tangan, masker,
yang kami gunakan di siang bolong.
Tentunya rasa kepanasan ini tdk anda rasakan,
karena dinginnya hembusan AC yang keluar dari kisi kisi dashboard mobil
anda.
Sedangkan kami hanya mengandalkan kisi kisi ujung jaket,
ataupun bagian
bawah helm, he he he.
Bila anda melihat kami mendaki trotoar,
ataupun mengambil jalur kanan yang berlawanan,
itupun bukan karena kami sok jago.
Tapi kami hanya mencari alternatif jalur,
sebab seluruh badan jalan tertutup oleh MPV ataupun SUV bapak ibu
?.
Rasanya kami nggak kuat jika harus menunggu dibelakang knalpot anda,
yg belum tentu bebas emisi (maaf ya).
Belum lagi kami takut di PHK,
hanya karena telat masuk kerja.
Tentunya khusus hal ini, sebagian dari anda tidak perlu absen kan?,
kalo masuk kerja?
Sebab kalo sebagian besar dari kami,
harus pak-buu... Minimal dipotong uang transport, hiks!!
Belum lagi,
kami suka malu bila harus melewati resepsionis nan cantik
yang menutup hidung kecil mereka, karena mereka mencium aroma knalpot
dan 'bau matahari' dari jaket lusuh kami.
Walau deodorant 5 ribuan telah kami
semprot,
tentu tidak sebanding dg parfum mobil anda
yg 50 ribuan plus sejuknya AC mobil anda.
Kami sadar kok,
kami jg suka keterlaluan.
Tapi kami juga gak pernah memprotes roda empat.
Kami cukup tau diri kok,
dengan pajak yg super murah kami,
sehingga
kami harus rela mengalah bila berbicara tentang parkir.
Kami cukup puas dengan areal 150 x 50 cm sebagai tempat parkir kami.
Tentu berbeda dengan areal parkir bapak-ibu.
Memang sih,tarif parkirnya aja beda J.
Hmmm . . . . . ,
kami juga gak pernah protes kok,
terhadap roda empat yang telah oleh pemerintah di-anak emaskan.
Jalan tol trilyunan rupiah telah dibangun,
di atas gusuran tanah dan rumah kami.
Kami harus putar otak mencari tempat tinggal bagi anak dan keluarga,
hanya demi bapak-ibu bisa cepat sampai tamasya ke ancol ataupun taman
safari.
Ngomong2 tentang
tamasya.
Memang sih . . . . . . . . . . . . . . . .,
mungkin anda sering melihat kami
berboncengan 3 atau 4 dengan putra putri kami pergi ke dufan.
Tapi kami gak yakin apakah anda melihat kami,
memijit tangan, kaki dan bahu mereka yang kecil ditempat parkir.
Ini karena cara duduk
mereka yg sedikit berakrobat di atas motor kami.
Tentunya berbeda dengan lucunya putra-putri anda
yang asyik bermain game di dalam mobil, atau tidur pulas di jok belakang.
Kami juga gak keki kok,
dengan senyum kecil bapak-ibu,
bila melihat kami panik saat hujan turun.
Dimana kami harus buru-buru,
loncat dari motor, buka jok motor, copot sepatu, dan mengenakan jas hujan.
Terkadang kami membayangkan,
bila kami ada di posisi anda.
Mau gerimis kek, mau hujan gede kek, bodo' amat,
cukup putar tuas kecil disamping stir,
maka wiper kaca akan bekerja lembut
membersihkan air di kaca depan &
belakang.
Aaaah enaknyaa di mobil.
Kami juga gak protes kok,
bila mungkin bapak-ibu yang terbiasa menginstruksikan lembur kepada kami.
kami cukup mengerti bila anda tidak pernah membayangkan,
betapa dinginnya pulang kerja di malam hari dengan
motor.
Kami cuma berharap,
bahwa petuah orang tua,
yang mengatakan, kalo kena angin malam bisa kena paru-paru basah,
adalah isapan jempol semata.
Amit-amiiiit.
Kami juga gak protes kok,
bila jari jemari anda menjentikkan abu rokoknya lewat jendela,
sehingga mengenai jaket kami.
Ataupun celana kami harus 'menerima' sampah,
yang anda buang lewat jendela.
Mungkin kami dengan jaket hitamnya,
tampak seperti tong sampah kali yeee. Hi hi hi
Mohon maaf juga bila,
kami harus terlihat melotot di depan anda.
Hmm sungguh, itu gak sengaja kok,
.
Sebab selama naik motor, mata kami harus dipicingkan agar tidak kena debu.
Naaah begitu berhenti,
secara refleks mata kami terbuka lebar, seperti melotot, he he he
Maaf ya pak-bu. Peace !!!
Memang siiih,
kami sering bikin masalah di jalan raya,
tapi setidaknya,
kaum kami
belum pernah punya kesempatan bikin masalah buat negara ini.
(Jadi gak enak nerusinnya)
Memang siiih,
rata rata dari kami tidak berpendidikan.
Walau beberapa rekan kami masih setia berprofesi pengojek
untuk mengantar kaum berpendidikan nan terhormat ke tujuan,
bila mereka diburu waktu atau hampir terlambat.
Memang siih,
rata-rata dari kami gak memiliki tata krama.
Karena kami gak punya cukup uang untuk belajar
di tempat kursus kepribadian ataupun pelatihan image development.
(SD aja DO ? hiks!).
Tapi setidaknya,
kami cukup tau diri
kok,
untuk tetap menganggukan kepala
kepada bapak-ibu duluan plus senyum manis,
bila kami bertemu anda di koridor kantor.
Ataupun menjauh
dari bapak-ibu yang sedang bercengkrama di lobi menunggu lift,
karena celana dan sepatu kami tampak kotor terciprat air jalanan
akibat sedan mewah anda
menyalip kami.
Namun kami cukup terhibur kok,
bila kami dapat mendengar sayup sayup lagu kesukaan kami,
saat kita bersanding manis di lampu merah.
Hilang rasa penat bahu dan pinggang kami,
bila dentuman sound system anda membagi lagunya lewat kisi kisi jendela.
He he he,
pernah gak anda melihat kami
juga terkadang mengangguk-anggukan kepala mengikuti lagu anda,
walo cuma 10-20 detik.
Eh. . . . . Jadi malu...
Namun kami cukup terhibur kok,
dengan sigapnya pak presiden menaiki motor roda dua
untuk meresmikan balapan mobil,
hiks.
Walau kami tau persis, itu hanya gara gara terlalu
banyak roda empat yang membuat jalan tol menjadi padat.
Sehingga pihak protokoler takut pak Presiden datang telat.
Padahal mesin dan knalpot mobil balap dari negara asing,
udah gak sabar buat melesat,
hanya untuk bisa dibilang sebagai yang
tercepat,
dan rebutan trophy segede knalpot motor untuk mereka angkat.
What an ironic...
Namun, kami cukup terhibur juga kok,
dengan iklan di TV.
Di mana banyak artis nan ganteng dan cantik,
artis senior maupun junior, politikus, budayawan,
berebut mengiklankan motor untuk kami.
Walau kami tau persis,
gak mungkin mereka pergi shooting atau menghadiri gala dinner dengan motor
bebek.
Sebab kami tau persis,
mereka gak pernah direpotkan oleh naik dan turun dari mobil,
karena supir nan setia membukakan pintu belakang bagi
mereka.
Yaahhh,
kami gak bermaksud membela diri siih.
Kami cuma mau sharing aja kok,
kepada anda pengendara mobil roda empat,
bahwa rasa sebel, muak, benci anda terhadap kami,
sudah kami bayar kok dengan kondisi di atas.
Tuhan Maha Adil kan?
________________________________________________________________________________
Kamus Ngawur yg Disempurnakan
A
air mata: tekanan hidrolis yang dengannya kekuatan tekad yang maskulin dikalahkan oleh kekuatan air yang feminin.
amputasi: cara mudah menghilangkan penyakit oleh dokter yang bodoh
antik: sesuatu yang telah dibeli oleh kakekmu, lalu dibuang oleh ayahmu, tapi oleh kamu dibeli lagi.
ayam: satu-satunya hewan selain bebek yang dimakan sebelum lahirnya dan setelah matinya.
B
bom atom: penemuan yang mengakhiri semua penemuan.
boss: seorang yang datang cepat ketika kamu terlambat, dan datang terlambat ketika kamu datang lebih pagi.
buku pintar: beberapa fakta yang dikumpulkan agar membuat orang menjadi bodoh untuk terus membuka-bukanya.
C
cerai: bentuk future tense dari kata menikah
ciuman: dua orang yang begitu dekat sehingga tidak melihat lagi apa pun kesalahan pada diri mereka masing-masing.
D
daftar belanja: anda habiskan setengah jam untuk menulisnya, untuk kemudian dilupakan ketika sudah berada di dalam toko.
diplomat: seseorang yang mengatakan kepadamu 'Go to hell!' dengan cara sedemikian memikatnya hingga kamu benar-benar merasa ingin ke sana.
dokter: seseorang yang membunuh sakitmu dengan pil, kemudian membunuh dirimu dengan tagihan.
dewasa: orang yang berhenti pertumbuhan badannya, baik ke atas maupun ke bawah, namun tetap tumbuh pada bagian tengahnya.dst...: sebuah singkatan yang membuat orang lain percaya bahwa anda tahu lebih banyak daripada yang sebenarnya.
E
ekosistem: sekumpulan makhluk hidup dengan manusia sebagai pembunuh semuanya.
ekonomi: orang kaya menghambur-hamburkan uang, sementara orang miskin diminta berhemat.
F
filsuf: orang bodoh yang menyiksa dirinya selama hidup, hanya untuk dibicarakan setelah kematiannya.
filsafat: ilmu yang mengajarkan kepada kita bahwa kehidupan ini tidak perlu dipikirkan, karena sudah ada orang yang menghabiskan hidupnya untuk memikirkannya (yakni si filsuf tadi).
G
guru: orang yang merasa sedih, karena dia pikir anak-anak menyukainya, padahal tidak.
gaji: dihitung berulang-ulang hasil akhirnya tetap negatif.
gadis: dibuang-buang ketika bujangan, dicari-cari ketika menikah.
H
hari esok: salah satu dari alat keselamatan kerja yang terbaik saat ini.
hamil: kata paling menakutkan para orangtua gadis remaja.
I
inflasi: memotong separoh uang tanpa merusakkan kertasnya.
internet: dunia tidak jelas (maya) yang dipenuhi oleh orang-orang yang tidak jelas (identitasnya).
J
jambret: panggilan untuk seseorang yang sudah dipastikan tidak akan mau datang.
jaksa: teman polisi yang sering ditangkap polisi.
jerawat: dibenci ketika dipandang, disayang ketika dipegang.
K
kampanye: perumusan janji-janji untuk disangkal di kemudian hari.
kamus: alat belajar berbicara untuk orang yang tidak bisu
kanibal: orang yang sudah bosan dengan manusia.
kantor: sebuah tempat dimana anda bisa rileks setelah menjalani hidup berumah tangga yang berat.
kerutan: sesuatu yang hanya dimiliki oleh orang lain, pada diri anda adalah garis-garis kepribadian.
komite: individu-individu yang tidak bisa melakukan apa-apa secara individu dan duduk untuk memutuskan bahwa tidak ada yang bisa dilakukan secara bersama-sama
kompromi: seni membagi kue dengan cara tertentu sehingga tiap orang percaya bagiannyalah yang paling besar.
konferensi: kebingungan seseorang dikalikan dengan jumlah peserta.
kriminal: seseorang yang tidak berbeda sama sekali dengan semua orang, kecuali bahwa dia sudah tertangkap.
kuliah: seni memindahkan informasi dari buku catatan dosen ke buku catatan mahasiswa tanpa melalui otak kedua belah pihak.
kulkas: kombinasi antara galeri seni dan penyejuk ruangan di dapur.
L
laptop: istri kedua bagi suami yang tidak mau berpoligami.
M
menguap: satu-satunya waktu dimana sebagian dari para suami bisa membuka mulutnya.
m.l.m: cara pintar menjadi kaya dengan mengumpulkan orang-orang yang ingin kaya untuk menyuruh mereka melakukan hal yang sama. Sementara mereka masih berusaha, anda sudah kaya.
musik: tujuh angka yang dikutak-katik bisa menjadi uang ratusan juta
N
nama lengkap: panggilan dari jauh kepada anak anda ketika anda sangat marah kepadanya.
nyamuk: jenis serangga yang membuat anda menganggap lalat lebih baik.
negara: tempat sedikit orang pintar yang membodohi banyak orang.
nenek: pengasuh bayi yang tidak suka bolak-balik menghabiskan isi lemari es.
O
oportunis: seseorang yang akan mulai mandi kalau dia tidak sengaja terjatuh ke dalam sungai.
optimis: seseorang yang ketika sedang melayang jatuh dari puncak Monas masih bisa bilang, “Lihat, khan. Aku masih belum terluka”.
P
paranormal: orang yang paling dipercaya untuk menjelaskan hal-hal yang sulit dipercaya.
pelit: sifat yang membuat orang hidup miskin, tapi mati dalam keadaan kaya.
penata rambut: seseorang yang mampu menciptakan sebuah gaya yang tidak akan pernah bisa diulanginya lagi.
pengalaman: sebutan yang diberikan oleh para pria untuk kesalahan-kesalahannya.
politik: cara cerdas membujuk orang lalu mengambil hartanya dan menguasainya
politisi: seorang yang mgnguncang-guncang genggaman tanganmu sebelum pemilihan dan mengguncang-guncang keyakinanmu sesudahnya.
presiden: orang yang dianggap mampu untuk disuruh pusing kemudian disalahkan.
profesor: seseorang yang berbicara ketika orang lainnya tertidur.
psikolog: seseorang yang mengamati setiap orang, ketika ada seorang gadis cantik memasuki ruangan.
R
rangka: seonggok tulang-belulang bersama orang yang sedang membersihkan kotoran.
remaja: anak kecil berbadan besar yang kebingungan karena bermimpi basah.
rokok: tembakau yang digulung dengan kertas, dengan api di ujung yang satu dan seorang bodoh di ujung yang lain.
S
sapu tangan: penampung ingus.
sarjana: orang yang buang-buang uang jutaan rupiah hanya untuk memperpanjang nama.
selingkuh: poligami ala liberalisme
senyum: sebuah garis melengkung yang bisa meluruskan banyak hal.
T
telepon genggam: alat komunikasi yang mudah didapat, mudah dijual dan mudah dicolong.
televisi: teknologi canggih untuk membikin otak manusia berhenti bekerja.
U
umpan balik: hasil akhir yang tidak bisa dihindari ketika bayi anda menolak wortel yang keras di dalam bubur di mulutnya.
V
vegetarian: kosa kata purba untuk pemburu yang tidak pernah mendapatkan buruannya.
vulgar: banyak areal terbuka yang mudah diserang lawan.
W
wanita: istilah terhormat dan modern untuk perempuan tua keriput yang suka bersolek.
waria: keadaan transisi yang tidak pernah berakhir.
X
x (faktor eks): kata paling gampang yang digunakan oleh orang-orang sok tahu.
Y
yayasan: berbisnis yang bebas pajak dan bebas pengawasan.
yoyo: satu-satunya permainan yang dipopulerkan oleh politikus.
________________________________________________________________________________
Pelajaran Dari Buah dan Sayur
1. Jadilah Jagung, Jangan Jambu Monyet
Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan jambu monyet memamerkan bijinya yang cuma satu-satunya. Jangan pamer...kecuali kalo lagi pameran.
2. Jadilah pohon Pisang
Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali, lalu mati. Kesetiaan dalam pernikahan.
3. Jadilah Duren, jangan kedondong
Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi dalamnya lembut dan manis. hmmmm, beda dengan kedondong, luarnya mulus, rasanya agak asem dan di dalemnya ada biji yang berduri. Walaupun penampakanku kasar tapi aku lembut loh...
4. Jadilah bengkoang
Walaupun hidup dalam kompos sampah, tetapi umbinya isinya putih bersih. Jagalah hati jangan kau nodai meskipun...kamu mainnya di tempat sampah, hehehehe...
5. Jadilah Padi
Makin berisi, makin merunduk. Tapi awas ada wereng...
6. Jadilah Pohon kelapa
Sudah terkenal dengan serba gunanya, tidak bisa dimanipulasi (maksudnya kelapa ngak bisa dicangkok)
7. Jadilah tandan Pete, bukan tandan rambutan
Tandan pete membagi makanan sama rata ke biji petenya, semua seimbang, ngak seperti rambutan ada yang kecil ada yang gede.
8. Jadilah cabe
Makin tua makin pedes, makin tua makin judes loh..!!! (baca = bijaksana)
9. Jadilah buah manggis
Bisa ditebak isinya dari bokong buahnya, maksudnya jangan muna ... hmmmm
10. Jadilah buah nangka
Selain buahnya, nangka memberi getah kepada penjual atau yg memakannya, artinya berikan kesan kepada semua orang (tentunya yang baek).
________________________________________________________________________________
Konsep Ciuman menurut Dosen dari berbagai bidang ilmu
Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak antara satu
titik dengan titik yang lain adalah nol.
Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua
hati.
Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.
Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.
Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada penawaran.
Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka
statistik
berikut:36-24- 36.
Dosen Teknik:
Ciuman? Apa itu..?
Dosen Elektro:
Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus
lemah
menjadi arus kuat...
Dosen Kedokteran:
Ciuman adalah proses pendiaknosaan fisik secara langsung yang mengakibatkan
aliran darah
ke organ reproduksi meningkat.
Dosen Psikologi:
Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk
mengetahui akan
kenikmatan.. ..
Dosen Program Komputer:
If Kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom end.
Dosen Seni:
Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama.
Guru Olahraga:
Jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang
terbuang untuk berjalan
tergopoh-gopoh (brisk walking).
Dosen Politik (Ilmu Transformasi Konflik):
Ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan
konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang
positif (win win solution = semua senang, semua nyaman... semua melayang).
Dosen Matematika (Teori Kemungkinan) :
Ciuman itu gambling, sekarang cium tinggal tunggu balasannya, digampar ato
dibalas cium...
Dosen Olahraga (again):
Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih
berat...
Dosen Kewiraan:
Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah
diakui oleh
negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.
Dosen Bahasa:
Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "Cium" yang mendapatkan akhiran
"An".
Dosen Seksiologi:
Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (Foreplay) dimana
tahapan ini
menyentuh titik-titik rangsangan di seluruh tubuh...
Anaknya Dosen :
Ciuman adalah temannya Ciunyil, Ciucrit, Ciusrok. Bisa juga berarti sudah
sadar dari pingsan.
Semoga Terhibur. .
